PIŠE: Zoran Milivojević, psiholog

Bilo da je riječ o partnerskoj ljubavi, bilo o vaspitanju djece, često možemo čuti izjave da je najvažnije i sasvim dovoljno da se ljudi snažno vole. Koliko je takvo uvjerenje tačno i da li zaista odgovara stvarnosti?

Za emotivnu vezu i za brak ljubav jeste neophodna, ali nikako nije i dovoljna. Razlog za to je što ljudi imaju različite predstave o tome kako veza, ako je zaista zasnovana na ljubavi, treba da izgleda. Ako se dvoje ljudi snažno voli, ali ako imaju bitno različite predstave ili koncepte veze, tada snažna ljubav ne samo da neće biti dovoljna, nego će upravo suprotno biti ono što njihovu vezu čini nestabilnom. Što je distanca između bliskih osoba veća, oni su više tolerantni na određene međusobne razlike. Međutim, kada su međusobno veoma bliski, kada pokušavaju da budu „jedno”, tada i najmanja razlika u njihovom ponašanju može biti „pročitana” kao manjak ljubavi.

I vole se i svađaju se

Dobar primjer da ljubav nije dovoljna jesu oni parovi koji se odlučuju za partnersku ili bračnu terapiju. Oni se snažno vole, ali ulaze u međusobnu borbu kako bi onog drugog partnera natjerali da se uklopi u njihovu predstavu o tome kako partner koji voli i s kojim su u vezi treba da se ponaša. Kada se partnerovo ponašanje ne uklapa u njihovu predstavu, oni se osjećaju nedovoljno voljeni, zbog čega, direktno ili indirektno, zahtijevaju od partnera da promijeni ponašanje i da se uklopi. To je slično kao kod ljubomore, gdje ljubomorna osoba smatra da nije problem u njenoj ljubomori, već u partnerovom ponašanju koje ih „čini” ljubomornima. Oni zbog toga pokušavaju da natjeraju partnera da se ponaša na „ispravan” način, jer tada ne osjećaju ljubomoru. Drugim riječima, u oba slučaja osoba smatra da će se riješiti loših osjećanja ako natjera partnera da promijeni ponašanje i da počne da se ponaša „kako treba”.

Dilema je: Ako me voli, zašto ne promijeni ponašanje kada vidi koliko mi to smeta? Onaj partner koji se osjeća više iznevjereno, zato što stvari nisu onakve kako ih je zamišljao, često je agresivniji u zahtjevima. Drugi partner, po pravilu, na to reaguje odbrambeno, tako da se par svađa, skupljajući zamjerke, što čini da uprkos ljubavi koju osjećaju nisu u stanju da uspostave kvalitetnu, stabilnu i dugotrajnu vezu.

Jedan od načina da se spriječe brojni partnerski problemi jeste da se prilikom izbora partnera osim same osobe pogleda i kako on zamišlja vezu, tj. zajednički život. Mnogi ulaze u veze i brakove, a da ne znaju kakav je odnos partnera prema važnim životnim pitanjima: rađanje djece, njihovo vaspitanje, štednja novca, materijalna dobra, zdravlje itd. Zato im se događa da kasnije budu neprijatno iznenađeni kada shvate da su postojale razlike o kojima nisu na vrijeme razmišljali.

Drugo rješenje je partnerska terapija gdje par, uz pomoć stručnog lica, osvješćuje razlike koje postoje između njih i uči načine da ih prevaziđe u onoj mjeri koja će im omogućiti da izgrade zajednički koncept veze koji je „udoban“ i jednoj i drugoj strani.

Iako je ljubav neophodan element odnosa roditelja prema djetetu, ona nije dovoljna da bi se dijete pravilno odgojilo i pripremilo za samostalni život. Da bi ostvario svoju vaspitnu ulogu, roditelj mora da priprema dijete,  što znači da mora da ulazi u konflikte njim: da osujeti neke djetetove želje i da ga prisiljava da vrši neke radnje koje su korisne, a djetetu neprijatne. Drugi element ovog odnosa je disciplinovanje: postavljanje granica djetetu između onoga što je dopušteno i onoga što nije, kao i prinuđivanje djeteta da izgrađuje higijenske i radne navike. Danas je jasno da je formula optimalnog vaspitanja: ljubav plus disciplina.

Moćna, ali ne i svemoćna

Roditelji koji nude samo ljubav ne samo da ne doprinose pravilnom razvoju djeteta, nego iskrivljuju njegov razvoj u pravcu sindroma razmaženog ili sindroma prezaštićenog djeteta.

Ljubav jeste moćna sila i značajan motivator, ali nije svemoćna. Previše puta smo u djetinjstvu slušali priče o tome kako ljubav i dobrota pobjeđuju sve zlo ovoga svijeta. Zato iz našeg kolektivnog nesvjesnog probija predstava o trijumfalnoj ljubavi kao najsnažnijoj sili. Nažalost, svakodnevni život pokazuje da nije tako i da ljubav nije dovoljna.

Izvor: Politika