Teme djece i golotinje gotovo uvijek podignu prašinu, bilo da se radi o nesmotrenim roditeljima koji golu djecu objavljuju na svojim profilima, roditeljima koji se goli tuširaju sa svojom djecom ili roditeljima koji nikad ne podvuku granicu oko toga kada je vrijeme da svi u kući  hodaju “pokriveni” jedni pred drugima.

U početku se većina roditelja tušira gola pred svojim bebama i djecom i puštaju da ih ona prate na toalet, vire u kadu dok se kupaju  itd. Ali, šta kada djeca prestanu biti pasivni posmatrači i počinju da postavljalju gomilu znatiželjnih pitanja u vezi vašeg ili svog tijela? Je li tada vrijeme za “solo” tuširanje?

Prava istina je u stvari da nema magičnog uzrasta kada trebate striktno da podvučete granicu i “izbacite” djecu iz kupatila jer je svaka porodica drugačija, ima sopstvene granice i sopstvene zone ugodnosti u kojima sami odlučuju kada je nečeg dosta.

Djeca s druge strane, puno češće požele svoju privatnost u određenom uzrastu, a ponekad i sama postanu stidljiva gledajući golotinju svojih roditelja, pa taj proces prirodno dođe kraju.

Ako se ipak još mučite s pitanjem, donosimo vam vodič kojim može pomoć i da zaključite što bi za vas i vašu djecu bilo najugodnije:

Potražite tragove

Do 6 godine velik broj djece počne shvatati što je to privatnost i počnu tražiti i sopstvenu. Možete primijetiti da se dijete tada više ne želi da se kupa s mlađim bratom/sestrom, zatvara vrata kada ide u kupatilo, pa čak i vrata svoje sobe ujutro kada se odijeva.

Dječje traženje privatnosti u stvari znači samostalnost – dijete raste, razvija se i treba svoj prostor. Tada je najbolje poštovati granice koje je dijete postavilo, jer time pokazujete da poštujete i razumijete njegove potrebe.

Razgovarajte o ličnim granicama

Iako neka djeca počnu povlačiti granice privatnosti u uzrastu od 6 godina, dio njih to ipak ne uradi. Oni uživaju i dalje da se kupaju u društvu, ne smeta im što su goli pred roditeljima i braćom, niti im treba sigurnost sobe da bi se presvukli. Nerijetko su i nesvjesni roditeljske golotinje pod tušem jer im je to “normalan prizor” na koji uopšte ne obraćaju pažnju.

Razgovarajte s djetetom o ličnim granicama u krugu porodice. Objasnite djetetu da smo svi različiti što se tiče stidljivosti i da se ne osjeća svako ugodno u istoj situaciji.

Prođite s djetetom osnovne stvari poput pravila privatnosti i kulture – na primjer, pristojno je pokucati prije nego što se uđe negdje i provjeriti je li osobi s druge strane ugodno da je ometaju.

Otvorenim razgovorom djecu ćete naučiti da poštuju tuđu privatnost, što će ih na kraju naučiti da postave i svoje sopstvene granice i zone ugodnosti.

Uvažite svoje sopstvene potrebe

Ako ste osoba koja baš nije na “ti” sa nudizmom, pa čak niti pred sopstvenom malom djecom, nema potrebe da se prisiljavate na nešto što je svima drugima”ok” i “sasvim normalno”. U stvari, svojim modelom ponašanja pokazujete djeci da ste svi drugačiji i da je u redu da je tako.

Kako djeca postaju starija, objasnite im svoje stavove i svoje potrebe za privatnošću i sopstvenim prostorom, to je uvijek bolje rješenje nego se skrivati po kući i osjećati nelagodnost. Time samo možete poslati poruku da djeca treba da se stide golotinje ili misle da ima nešto loše u tome. Umjesto toga recite im:“Mama/tata sada treba biti malo sama da se na miru istušira. Pa ćemo vidjeti što ćemo zabavno raditi kada budem gotova!”

Ključ je u ugodnosti

Iako nema nekog naučnog rješenja koje bi roditelje uputilo što je pravilno, a što ne u ovom slučaju, mnogi će se složiti da se sve u stvari svodi na osjećaj ugodnosti. Odnosno, radimo nešto onoliko dugo koliko se sami u tome osjećamo dobro. Po pitanju dječje privatnosti, roditelji bi trebalo da paze i osluškuju dječje tragove i prilagođavati im se. Kada vaše dijete zatraži privatnost, to je prvi korak učenja koliko je privatni prostor i poštovanje istog važno. To roditeljima može biti i prvi trag da prestanu uokolo da šetaju goli i puštaju djecu da su zajedno s njima dok se tuširaju.

Kada s postavljaju granice, treba uvažiti mišljenje i osjećanja svakog člana porodice. Na primjer, majci možda ne smeta da joj petogodišnje i sedmogodišnje dijete prave društvo pod tušem, dok ocu nije ugodno i on želi svoju privatnost. Djecu treba naučiti da poštuju roditeljsku različitost i želje, kao i roditelji njihovu.

Izvor: Dječja posla