Roditelji su najuticajnije osobe u djetetovom životu, bez obzira da li ono ima dvije ili dvanaest godina. Upravo je to pozicija koju treba iskoristi kako bi se djetetu objasnile određene pojave u svijetu. Jedna od najškakljivijih tema koje mnogi roditelji dožive kao neprijatnu jeste razgovor sa svojim djetetom o seksualnosti i seksualnim odnosima. Međutim, uprkos neugodnosti same teme, roditelji i dalje brinu o tome da njihovo dijete bude dovoljno informisano o tome šta je seks i kada treba stupiti u seksualne odnose, kao i to, na koji način se treba zaštiti od seksualno prenosivih bolesti i neželjene trudnoće. Jedna studija je pokazla da ona djeca koja su imala otvoren i iskren odnos sa roditeljima, kada je razgovor o ovoj temi u pitanju, nisu stupala prerano u seksualne odnose i, kada su odlučila da uđu u svijet odraslih, mnogo su odgovornije prilazila tom činu (zaštitila su se kondomom i birala su adekvatnijeg partnera za to).

Svakako, činjenica da je bolje da vaša kćer ili sin o tome sazna od vas, nego od TV-a, interneta ili vršnjaka, vam daje dovoljno argumenata da se ovom temom bolje upoznate.

Situacija 1:  

„Prije neki dan sam se osjećala nekako zatečena kada me je moja četvorogodišnja ćerka pitala šta je to seks. Bila sam uhvaćena u zamku, nisam znala šta da joj kažem i odakle da počnem. Da li da joj to objasnim kroz priču kako to rade psi i mačke ili da budem konkretnija u tome… Zato sam joj rekla: „Objasniće ti mama kasnije“, a ona se više nije vraćala na tu temu. Šta sad da radim?“

Određen broj roditelja bi u ovoj situaciji zbog osjećnja stida počela da izmišlja nekakve bajke o tome kako je seks nešto što rade životinje. Dijete bi vjerovatno i dalje zbunjeno gledalo u roditelja i iščekivalo bilo šta konkretnije od toga, zato što mu ništa zapravo nije jasno.  Svaki put kada djetetu damo nekakvu „bajku„ kako bismo objasnili seksualne odnose, mi šaljemo poruku da je to nešto maglovito i da treba što manje da se priča o tome. Zbog toga je važno biti konkretan i jasan u objašnjavanju. Na koji način ćete to objasniti zavisi od starosti djeteta, ali ono što je još važnije jeste da treba o tome pričati što je moguće prije i još dok su mali.

Jedan od mogućih odgovora na navedenu situaciju bi mogao biti:

„Seks je kada mama i tata svoja tijela spoje kao što se spajaju dva puzzle dijela. Na taj način mama i tata pokazuju jedno drugom koliko se vole. To je nešto veoma intimno i to se radi kada su mama i tata sami.“

Situacija 2:

„Uhvatila sam sina/kćer da gleda porno film na internetu. Šta da radim?“

Kada dete uđe u „osjetljive“ godine (na primjer 12 godina) mnogi roditelji razgovor o seksu shvataju previše ozbiljno i stvaraju takvu atmosferu da dijete može vremenom da razvije otpor da o tome razgovara sa roditeljima. Uglavnom se razgovor sa djetetom svede na to da roditelj priča (drugim riječima drži monolog) o tome kako ne treba da se gledaju porno filmovi, ili kako ne treba da se uđe u seksualni odnos rano, i ako se stupa u takav odnos sa nekim, potrebno je da se taj neko voli…. (i dijete se već uspavalo ili možda i uplašilo od seksa).

Kako roditelj ne bi doveo do toga da dijete osjeti otpor da razgovara o tome, poželjno je da iz uloge „savjetnika“ uđe u ulogu „aktivnog slušaoca“. U navedenoj situaciji, dobar početak razgovora bi bio da u toploj i neosuđujućoj atmosferi kažete svom djetetu:

„Primijetila sam malo prije, kada sam ušla u tvoju sobu, da si gledao/la  porno film na kompjuteru.“

Sam opis situacije će motivisati dijete da nastavi da priča o tome. Takođe, umjesto da mu/joj držite predavanje o tome kako ne treba da se gledaju porno filmovi, pitajte svoje dijete (opet bez osuđivanja, nego zaista iz duboke radoznalosti):

„Šta misliš koliko su stvarni  ti filmovi? Koliko realno prikazuju vođenje ljubavi između dvije osobe koje se vole?“

Na taj način ćete podstaći ozbiljnu razmjenu mišljenja, gdje ćete čuti koliko vaše dijete već zna o tome, koliko mu se to što je vidio/la svidjelo i šta uopšte misli o tome. Pored toga, potpuno  je u redu da mirno i bez osuđivanja kažete svom tinejdžeru da vam se ne sviđa to što on na internetu pronalazi takav sadržaj i da izrazite zabrinutost zbog potencijalnih opasnosti na koje može da naiđe prilikom praćenja takvog sadržaja.

Kako biste što bolje reagovali u ovakvim razgovorima, važno je raditi i na shvataju svoje lične seksualnosti,  kao i koliko je ona vama i vašem partneru važna. Ukoliko Vi pokazujete nesvjesni otpor da razgovarate o tome (i uopšte da se bavite time), vaše dijete će to primijetiti i imaće zadršku da vam kaže ili pita nešto što mu je nejasno kada su muško-ženski odnosi u pitanju.  Zbog toga, mnogi roditelji izgube šansu da na vrijeme nauče svoje dijete nekim istinama o ljubavi.

Izvor: Koučing za roditelje