PIŠE: Jelena Holcer, diplomirani pedagog

Sjećate li se svog prvog seksualnog iskustva? Sigurno da. Da li ste to rekli svojim roditeljima? Vjerovatno ne. Da li mislite da će vaše dijete reći vama? Nadate se da hoće, ali vjerovatno neće. Da li je vaš tinejdžer spreman za svoje seksualno iskustvo? Mislite da nije. Šta o tome misli on? Siguran je da jeste.

Tinejdžeri koji imaju seksualna iskustva misle da je seks nekada dobar, nekada loš, nekada komplikovan. Slično se o svojim seksualnim iskustvima izjašnjavaju i njihovi roditelji. Razlikuju se po tome što odrasli očekuju da vrijeme zrelosti kada su njihova djeca za ovo iskustvo spremna treba da odrede upravo oni, roditelji.

Granice djetinjstva se postepeno spuštaju, pa se danas smatra da pubertet počinje već u 10. godini, a pored svih noviteta modernog vremena, promenilo se i značanje pojmova : “zabava”, “druženje”, “ljubav”. Tako, način na koji su se upoznavali i udvarali bake i djedovi današnjih tinejdžera više i ne postoji. Romantiku, pisanje pisama, lijepe manire džentlmena i dama, zamijenili su internet komunikacija i slobodno vrijeme koje tinejdžeri definišu kao “neobavezno gluvarenje”, nerijetko koristeći spoljašnje stimulanse (alkohol, narkotici, seks…) Upravo zato, sve ranije stupanje u seksualne odnose iako nije poželjno nije ni neobično.

Promjene

Većina roditelja u promjenama savremenog života vidi samo ono negativno, pa je razumljiva i njihova pojačana potreba da dijete zaštite. Međutim, promjene su sastavni dio odrastanja svake generacije. Ne možete ih spriječiti ali poznajući ih, možete na njih uticati. Upućenost u preovlađujući način ponašanja generacije kojoj pripada vaše dijete je višestruko važno. Naime, vaši eventualni pokušaji da ga izolujete od stvarnosti u kojoj živi učiniće ga nesposobnim za samostalni život u takvoj stvarnosti.

U korak sa promjenama

Zato, umjesto žalopojki za “starim dobrim vremenima”, ponavljanja zastarelih fraza, kao što su: “U moje vrijeme nisam ni znao da pubertet postoji”, ili: “A ko je sa mnom pričao o seksualnosti? Niko”… uhvatite se u koštac sa novim vremenima i novim izazovima. Izbjegnite poređenja. Nemojte očekivati da se vaše dijete ponaša kao vi u njegovim godinama. Ali, i vi budite njemu veća podrška nego što su vama bili vaši roditelji.

Ukoliko niste imali podršku u svom odrastanju, to i dalje ne znači da ne treba da je pružite svojoj djeci. Unesite dio sebe. Sve što smatrate pozitivnim, neko lično iskustvo, lične vrijednosti ili stavove koje možete da prenesete djetetu, kako bi obogatili njegov razvoj, prenesite. Dakle, pred promjenama niste bespomoćni. Budite njihov aktivni učesnik i onaj sastavni, bolji dio.

Uticaj medija

Mediji kojima su djeca izložena, prije svega, internet i TV, postali su veći učitelji nego porodica. Međutim, na našim TV programima ne postoje edukativne emisije o seksualnosti, a postojeći pornografski sadržaji doprinose formiranju pogrešnih predstava, o tome kako treba da izgleda žensko ili muško tijelo (što rađa brojne komplekse pri pogledu na sopstveni odraz u ogledalu), pa do toga kako treba da izgleda sam seksualni odnos.

Možete li se boriti protiv takvih medija? Preuzmite dio odgovornosti. Pojačajte svoj uticaj. Nemojte mistifikovati seksualnost jer je to sastavni dio života. Insistirajte na ljubavi kao osnovi. Odustanite od lažnog moralisanja, zaboravite na bilo kakve “tabu” teme. Naprotiv, otvorite sva pitanja koja su važna za odrastanje vašeg djeteta.

Razgovor

Nemojte pokušavati da glumite da vam je razgovor sa vašim djetetom tinejdžerom o seksualnosti prirodan, ukoliko nije, jer će ono to osjetiti, pa otuda takvi razgovori nemaju efekta. Najprije razriješite unutrašnje dileme i razmislite: sa kime bi dijete trebalo da razgovara o ovoj temi? Njegovi vršnjaci možda znaju još manje nego on. Škola, psiholozi i nastavnici imaju druge prioritete. Seksualnost nije tema koja bi se učila iz knjiga, zar ne?

Osim vas, vaš tinejdžer nema drugog sagovornika. Njegovo prvo “pravo” zaljubljivanje ne znači obavezno i prvo seksualno iskustvo ali ukoliko se to ne desi sa prvim ljubavnim iskustvom, sa nekim sljedećim hoće. Zato je upravo prvo zaljubljivanje vrijeme da sa ovim razgovorima i počnete.

Ništa se ne podrazumijeva

Mediji stvaraju pogrešne slike, a vaše dijete nema odgovarajućeg učitelja u spoljašnjem okruženju (vršnjaci, škola…) pa nemojte računati da se određene informacije o seksualnosti podrazumijevaju. Budite konkretni, direktni, jasni. Dijete ne može znati, samo od sebe, koja je najbolja kontracepcija, kako prvi seksualni odnos treba da izgleda, zašto su važne emocije da bi se ostvario tako intiman čin…

Informacija u službi edukacije

Kako biste svom tinejdžeru prenijeli odgovarajuću informaciju, najpreij se informišite sami. Uobičajeno je mišljenje da seks u tinejdžerskim godinama ne može biti odgovarajuće iskustvo jer kao posljedicu ima problematično ponašanje u kasnijem životu (lakše eksperimentisanje sa svakom vrstom rizika kao što su: alkohol, narkotici…) Međutim, projekat Univerziteta u Virdžiniji (dr Ketrin Pejdž Harden) pokazuje određene prednosti ranog stupanja u seksualne odnose, prije svega u formiranju stabilnijih, dugoročnijih, zdravijih emotivnih veza. Sa druge strane, istraživanje iz Novog Sada djece i adolsecenata pokazuje da je na uzrastu od 18 godina čak 45% mladića i trećina djevojaka imala seksualne odnose, ali da je svega njih 15% pri tom koristilo kontraceptivna sredstva. Takođe, bar jedan od 15 do 20 adolescenata boluje od neke polne bolesti.

Oprez

Zagledajte se u svoje duhete tinejdžera. Iako ne možete biti objektivni prema onome što volite najviše na svijetu, sjetite se da ljekari Britanskog medicinskog udruženja zdravlje adolescenata opisuju “tempiranom bombom” zbog činjenice da svaki peti adolescent pati od prekomjerne težine i ima ili poremećaj ishrane (anoreksija ili bulimija) ili depresiju, svaka deseta djevojka uzrasta od 16-19 godina je zaražena nekom polnom bolešću.

Važnost emocija

Vi najbolje znate kako ste vaspitali svoje dijete, ali nad uticajima sredine na njegov razvoj nemate kontrolu. I ono dijete koje je, po statistikama, “svako peto”, “svako treće”, “deseto”… ono dijete koje je zaraženo polnom bolešću ili sa iskustvom tinejdžerske trudnoće… sve su to nečija djeca. Možda vaših prijatelja, komšija, kolega… Sve su to naša djeca.

Konačno, najvažnije što svom tinejdžeru treba da prenesete jeste da uslov za seksualni odnos mora biti kvalitetan emotivan odnos. Možda se vama to podrazumijeva ili mislite da je za vaše dijete takvo podsjećanje nepotrebno? Međutim, ankete pokazuju da veliki broj tinejdžera kao razlog zašto su prvi put iskusili vođenje ljubavi, navodi: “zato što su to uradili svi iz odjeljenja”. Jasno, svaki put kada čujete formulaciju iz usta djeteta: “svi iz odjeljenja”, to uzmite veoma fleksibilno. Ono što je međutim sigurno jeste da u takvom odgovoru nikakve ljubavi ne može ni biti.

Iako pričamo o seksualnosti tinejdžera, primijetili ste da u ovom tekstu, najčešće koristim riječ: “dijete”. Upravo ulazeći u svijet seksualnosti ono pravi veliki, možda najveći korak u svom razvoju. Vaš tinejdžer je na pragu svijeta odraslih, ali u ovom trenutku, dok se tek sprema da zakorači, još uvijek je “samo” dijete. I, još mu je potrebna vaša podrška. Vaš zadatak jeste upravo suprotan odgovorima “svi iz odjeljenja”… Ukorijenite kod djeteta stav da je seksualnost sastavni dio života, ali nešto posebno, intimno, važno… i ponajviše, ljubavno.

Izvor: Sensa