PIŠE: Mama iz magareće klupe

Poslije 9 i po mjeseci (ma da se ne lažemo, 10 mjeseci) trudnoće, konačno se nadzire kraj.

Međutim, ono što vas niko neće upozoriti je da je taj 9. mjesec trudnoće poguban po društveni život. I nijansu više, po vaše živce.

Stoga, evo jednog malog vodiča kako preživjeti taj famozni 9. mjesec trudnoće.

1. Ne koristite društvene mreže. Promijenite broj telefona. Svaka šuša će se raspitivati da li ste se (konačno) porodili. Ako i pored toga neko uspije da vas kontaktira putem goluba pismonoše, ofarbajte se u plameno-crvenu, preuzmite ime lika iz neke od popularnih serija ’80.-ih i emigrirajte negde na sjever (da ne otičete zbog vrućina). Goluba ponesite sa sobom, pokušajte da ga održite u životu ne bi li mogli da javite kad se (konačno) porodite.

2. Ukoliko ipak koristite društvene mreže, potrudite se da djecu ne rađate u istom periodu godine (ili, još gore, istom mjesecu). Te iste društvene mreže će vam izbacivati podsjećanja na prethodna rođenja, što će dovesti do lančanog čestitanja, pa nećete znati da li da se smijete, plačete, stidite, pravdate ili samo histerišete.

3. Naoružajte se gomilom knjiga i filmova jer je život u izolaciji monoton. Ukoliko vam ipak fali koja daska u glavi, pa se opredelite da redovno izlazite napolje, imajte u vidu da će vam prodavac na pijaci (srednji red, bliže desnom ulazu) predočiti cijelu analizu pola buduće bebe spram oblika vašeg stomaka.

Iako vjerovatno već pola trudnoće znate pol, ukoliko je došlo do nepoklapanja, ponudite sledeće odgovore:

a) Kažete da ste imali u planu da progutate lubenicu, al’ našli ste samo dinju, pa sad, šta je, tu je.

b) Da jeste vjerovatno tako, i da svi ti pregledi i ultrazvuci služe samo da nam mažnjavaju pare i da će reći bilo šta. Al’ pošto ste već kupili plavu/rozu posteljinu, nije baš da više ima mogućnosti, jer šta ćete da radite sa tim.

4. Ukoliko vas pitaju da li ste smislili ime, znajte da ih nijedan odgovor neće zadovoljiti i svakom će naći manu. Stoga iskopajte imena čukun-čukun babe i dede po babine linije i predočite ih da ste njih izabrali. Čik da kažu nešto protiv vaše familije!

5. Ako ste od onih koje se pravdaju na PMS, dobrodošle u višu ligu. Smijte se, vrištite, plačite, histerišite, bijesnite. Šta god da uradite ionako će vas obilježiti da ste polupanih trudničkih hormona.

6. Kažu da se u ovom periodu dobija najviše u težini. Stoga navalite na slatko, junk food, šta god vam duša ište. Jer ko ste vi da kvarite zvaničnu statistiku?

7. Plus, kad vas pohvale za liniju, imate mogućnost da kažete da ste, eto, imali sreće, jer realno nije da ste pazili šta jedete.

8. Napravite spisak svih koje ćete zvati između 2 i 4h ujutru (bez obzira na doba dana kad se stvarno porodite) čisto da im kažete da ste se (konačno) porodili. Zaslužili su to.

9. Torbu po mogućnosti spakujte što ranije i stavite u blizinu kreveta. To vam daje mogućnost da vam sokovi i keks budu na dohvat ruke, bez maltretiranja da ustajete do kuhinje.

10. Iritirajte svoju okolinu dizanjem starijih klinaca ili nekog tereta u poslednje 2 nedjelje. To dovodi do njihovog zahtjeva „Ne diži ga/je!”, što prosto zahtijeva odgovor „Zašto? Porodiću se?”. Pogled na zabezeknute face – neprocjenjivo!

11. Nosite uvijek bilježnicu i olovku da bi zabilježili sve one horor priče sa porođaja mama, tetki, prababa, kuma, komšinice tetkine drugaricine sestre. Čisto da kad padnete u bedak, imate štivo da vam digne moral. P.S. Ako nešto ne zapišete na vrijeme, bez brige. Prosječan broj prepričavanja jedno te istog je oko šest puta.

12. Nikad nećete opeglati više veša u kontinuitetu. Neobjašnjivo.

13. Kuća nikad neće biti sređenija. Neobjašnjivo.

14. Nikad nećete biti spremni. Činjenica.