PIŠE: Jelena Jovanović, blog TashOnLash

Vođena željom da što bezbolnije prođem kroz period razvoda, obratila sam se za pomoć psihologu. U državnoj službi, jer finansijska sredstva za privatnu praksu nisam imala. Uprkos činjenici da u državnoj službi ne mogu da vam posvete onoliko vremena koliko mogu u privatnoj, uz listu pitanja, dobićete odgovor na svako pitanje u par posjeta. Važno je da odvojite to vreme za sebe, jer sve informacije koje dobijete su zlata vrijedne.

Vi, kao roditelj, najbolje poznajete svoje dijete. Znate kakvog je senzibiliteta, kakav mu je karakter i prema tome oblikujete način na koji zajedno prolazite kroz problematičan period kakav je razvod. Svi se različito nosimo sa određenim situacijama, ali ono što nam je svima zajedničko jeste izbor. Odnosno, izbor načina na koji ćemo da prevaziđemo problem. Možemo da izaberemo da tugujemo, oplakujemo, sažaljevamo sebe i sve posmatramo kroz prizmu žrtve ili izaberemo da prihvatimo situaciju, da na nju gledamo kao na novi početak, promijenimo fokus sa lošeg na sve ono dobro što imamo i nastavimo dalje. Činjenica je da razvod prati bujica osjećanja, ali što ih prije osvijestimo, to ćemo se prije naći na dobrom putu. Razvod je samo ozvaničeni proces raskida jedne veze dvoje ljudi kojima nije išlo.

U daljim redovima se nalaze savjeti koje sam dobila od psihologa. Oprobani su i rade provjereno.

1. Iskreno razgovarajte sa djetetom

Često se dešava da, iz najbolje namjere, roditelji smišljaju razne priče kako bi djetetu ljepše servirali razvod. Ali, činjenica je da se iskrenost kao bumerang vraća iskrenošću, te ako želite da dijete sjutra bude iskreno sa vama, poštujte ga i budite otvoreni u odnosu sa njim. Iskreno govorite o razvodu, shodno uzrastu vašeg djeteta, čak i da vam se čini da je previše malo i da ne razumije koncept „mama i tata se više ne vole“. Poznavajući svoje dijete moći ćete da pretpostavite koja pitanja će uslijediti kada mu govorite o razvodu. Prije svega, posmatrajte razvod kao pojavu koja je sasvim normalna. To nije nešto čega se treba stidjeti, niti ste vi manje vrijedni ako prolazite kroz razvod. Objasnite djetetu kakve ga promjene očekuju, koliko često će viđati drugog roditelja. Objasnite da vaša ljubav, niti ljubav drugog roditelja ne može da nestane, bez obzira na to što se vi kao partneri ne slažete. Najbolje je reći da su se mama i tata nekad voljeli, da su se rastali jer su prestali da se vole, da je to sasvim normalno, da se to često dešava i da vaša porodica nije drugačija zbog toga. Ukažite mu na primjere u okolini, sigurno ih imate. Razvodom se okončava brak, ne porodica.

2. Ne govorite ružno o drugom roditelju pred djetetom

Čak i da vas je partner prevario ili povrijedio na bilo koji način, zadržite to za sebe. Zarad djeteta ne dozvolite sebi da pokleknete nižim strastima i oslobodite bijes koji osjećate prema partneru pred djetetom. Nemojte misliti da ćete glorifikovati partnera ukoliko o njemu govorite pozitivno. Dijete treba da zna i da misli da mu je drugi roditelj dobar, da ga voli ne bi li izraslo u zdravu ličnost. To, svakako, ne znači da od drugog roditelja pravite super heroja, ako on već ne učestvuje u vaspitanju i odrastanju djeteta. Dovoljno je ograničiti se na pozitivno i staviti djetetu do znanja da ono nije krivo. Kako odrasta, dijete će samo formirati svoje mišljenje, ali mu vi morate obezbijediti okvir kako bi to mišljenje bilo ispravno.

3. Pružite djetetu podršku i budite dosledni

Koliko god se osjećali loše, koliko god da vam je teško, nikako ne smijete zapostaviti dijete. Dijete i njegovo vaspitanje moraju uvijek da vam budu na umu. Osim toga, i vi ćete se bolje osjećati, često i zaboraviti na tugu, kada vidite da je vaše dijete zadovoljno i da odrasta srećno. Pružati djetetu pažnju ne znači razmaziti ga. U ovom periodu nemojte dijete štedjeti njegovih školskih obaveza, treninga niti mu dopuštati da radi šta želi, zbog toga što se vi osjećate loše jer je vaše dijete “dijete razvedenih roditelja”. Nemojte mu kupovati stvari, vodeći se idejom da će mu pokloni skrenuti misli. Budite djetetu roditelj, pružite smjernice i postavite granice. Dosljednost i istrajnost su veoma važni za dijete bez obzira na otežane ili neotežane životne okolnosti. Djeci treba stabilnost, toplota, nežnost i razumijevanje. Ako primijetite da se vaše dijete teško prilagođava na novonastalu situaciju, ohrabrite se i potražite stručnu pomoć.

4. Brinite o sebi i držite se rutine

Prihvatite da je sasvim u redu da vas preplavljuju osjećanja. Normalno je da ste tužni, bijesni, ljuti, iscprljeni, zbunjeni i frustrirani. Možete osjećati i strijepnju i strah i brigu za budućnost. Imaćete uspone i padove, a osjećanja će se smjenjivati. Budite svjesni toga da će sve to vremenom polako nestajati. Čak i da je brak bio nezdrav, promjena koju donosi razvod može djelovati zastrašujuće. Dajte sebi predah. Žalost je prirodna reakcija na gubitak, a razvod nosi višestruke: gubitak podrške – bilo emotivne ili finansijske, socijalne ili intelektualne, gubitak planova i nade. Sad je vrijeme da njegujete sebe kao da imate jaku prehladu. Držite se rutine, jer razvod prijeti da poremeti odnose u gotovo svakoj sferi života, pojačavajući pritom nivo stresa i neizvjesnosti. Rutina će vama i vašoj porodici dati osjećaj strukture. Ne zapuštajte svoj fizički izgled i ne tražite spas u hrani.

5. Iskoristite razvod kao lekciju

U vrijeme emotivne krize postoji velika mogućnost da se odrasta i uči. To što osjećamo prazninu, ne znači da se ništa i ne dešava. Taj period iskoristite kao vrijeme za rast i razvoj i priliku da se osjećate bolje i jače. Potrudite se da razumijete šta se desilo i koliki je vaš udio u tome. Važno je da razumijete svoja osjećanja i svoje izbore.  Učenje na sopstvenim greškama je najbolji način da greške više ne ponovite.

Razmislite o svom braku. Razmislite o svojim reakcijama na stres i osjećaj nesigurnosti. Da li možete sebe da naučite da konstruktivnije reagujete na stres? Ispitajte svoja negativna osjećanja i započnite promjenu od njih. Uspostavite kontrolu nad osjećanjima, da ona ne bi kontrolisala vas. Budite iskreni prema sebi i djeci. Pokušajte da se ne zadržavate na tome ko je kriv. Ako ste u stanju da objektivno sagledate svoje ponašanje, uključujući i razloge zašto ste izabrali bivšeg partnera, naučićete da donosite bolje odluke i više poštujete sebe.