Pitanje od Ivone:

Imam jednu nedoumicu. Radi se o percepciji mog trogodišnjeg sina na moju ljubavnu vezu sa drugim muškarcem, nakon razvoda od djetetovog oca.

Moj sin će za par mjeseci napuniti tri godine, a ja i njegov otac smo razdvojeni vec godinu i po. U veoma smo dobrim odnosima i veoma smo bili pažljivi u toku razvoda da ne povrijedimo sina. Ja imam starateljstvo, kod oca je svaki vikend, u divnim smo odnosima ja sa njegovom porodicom i on sa mojom.

Već skoro godinu dana imam drugog partnera, kojeg je moj sin imao priliku par puta da vidi i da se sa njime druži. Moj partner je veoma pažljiv prema njemu, i cini mi se da ga moj sin gotivi iako bih rekla da osjeća i ljubomoru ili neku drugu emociju sličnu toj koju ja ne mogu lako da definišem. Veoma sam pažljiva u odgoju svog djeteta ičcitam puno stručne literature kako ne bih pogriješila u nečemu.

Sada mi je važno da znam kako moj sin doživljava moju vezu sa drugim muškarcem, da li je u redu da se njih dvojica druže, i da li je u redu da se ja i moj partner držimo za ruke pred mojim sinom, da ispoljavamo nježnosti ili da se poljubimo. Da li je moj sin suviše mali da sa njim razgovaram na tu temu? I ako nije, kako  biste mi savjetovali da sa njim razgovaram.

Odgovor od Milice Belade, dipl. psiholog, porodični psihoterapeut

Iz informacija koje ste dali u samom pitanju primjećuje se da ste već prošli kroz “uspješan” razvod, da ste ostali u dobrim odnosima sa bivšim suprugom tj. da ste se razveli kao partneri, a ne kao roditelji, kako i treba biti. To mi daje osnova da vjerujem da imate i snage i sposobnosti da uspješno prođete i kroz novi izazov.

Kao što ste i sami pretpostavili Vaš sin je suviše mali da biste isključivo riječima mogli da mu objasnite šta se dešava u Vašem životu, koje su Vaše dileme i o čemu razmišljate. Ali mu to možete pokazati, uz adekvatna objašnjenja.

Podrška Vašem djetetu u momentu uvođenja nove odrasle osobe u porodični sistem jednako je bitna kao I podrška koju ste mu pružali tokom samog procesa razvoda braka. Stoga, prvo što trebate imati na umu je da je Vašem djetetu potrebno da  uvijek osjeća fizičku sigurnost, a prije toga da je sigurno da ima Vašu ljubav. Kada je to postignuto, svaka promjena je lakša.

Odgovor na pitanje “da li je u redu da se njih dvojica druže“ zavisi od Vas, najvažnije je da se Vi i Vaš bivši suprug, kao roditelji, sa tim slažete. Ako se odlučite za zbližavanje svog partnera sa Vašim sinom trebalo bi „ići“ malim i sigurnim koracima. Vi kao majka ste osoba koja će najbolje primijetiti šta Vašem sinu smeta i kako ćete to korigovati. U pitanju ste pomenuli da su se Vaš partner i sin sreli par puta. Možda bi dobar početni korak bio da se njih dvojica češće susrijeću, češće u odnosu na to kako je do sada bilo. To će pomoći Vašem djetetu da izgradi prijateljski odnos Vašim partnerom. Koliko će biti blizak taj odnos, gdje je granica u tom odnosu, kako će njih dvojica provoditi zajedničko vrijeme zavisi najviše od Vas.

Kao što ste primijetili Vaš sin vjerovatno osjeća ljubomoru prema Vašem partneru. Vjerovatno Vašeg partnera percipira kao osobu sa kojom sada treba da dijeli Vašu pažnju i u tom smislu mu Vaš partner „ugrožava“ poziciju. Stoga je, još jednom naglašavam, potrebno da Vaše dijete u svakom momentu bude sigurno u Vašu ljubav. S tim u vezi, dok se ne izgradi siguran odnos između Vašeg sina i partnera, preporučila bih da se pred sinom uzdržite od ispoljavanja otvorene nježnosti.

Sve navedeno treba sprovoditi uz adekvatna objašnjenja. Vaš sin zbog svog uzrasta i stadijuma u intelektualnom razvoju nije u mogućnosti da u potpunosti razumije situaciju ali će razumjeti akcije, ponašanja, vrlo vjerovatno će emotivno odreagovati i pokazati osjećanja bilo da su prijatna ili neprijatna. Vi ćete sami najbolje znati kakvo instrukciju i objašnjenje da mu date, bitno je da to bude u skladu sa njegovim uzrastom. Važno je i da sinu govorite o Vašim zajedničkim planovima (npr. Sjutra ćemo ići…tamo će biti….kao i da opišete šta ćete raditi) tako da on može da zna šta da očekuje, naročito u situacijama kada su prisutne osobe sa kojima do sada nije imao mnogo kontakta.

U suštini je sve mnogo jednostavnije nego što Vam možda sada izgleda. Već imate značajne predispozicije da izgradite nove, kvalitetne porodične obrasce: sigurnost u odnos sa partnerom, odgovornost koji kao majka osjećate prema svom djetetu i roditeljsku podršku od bivšeg supruga.